Questo blog si propone di prendere in analisi questa nuova razza animale in rapida diffusione che risponde al nome di "Truzzi". Se il suo contenuto vi offende in qualche modo, ciò è perché siete truzzi. Mi dispiace per voi, ma nella maggior parte dei casi è una condizione permanente.

Test sulle cavie #00001

Ringraziando tutti i lettori che ci hanno inviato numerosi le cavie per i nostri esperimenti vi informiamo che gli studi sugli esemplari vivi sono iniziati.

La prova a cui li abbiamo sottoposti consiste nel sostenere un discorso con un non-truzzo.

Fine della prova è verificare la capacità di dialogo dei truzzi e scoprire se esistono varietà di persone normali che possono andare d'accordo con gli esemplari infetti e così tentare di operare un'eventuale redenzione.

Purtroppo nessuno dei volontari che si sono sottoposti al test è riuscito a resistere per un tempo superiore ai due minuti...

Una strana eccezione si è verificata in una delle stanze nelle quali si svolgeva il test: la conversazione è andata avanti per due giorni di fila (il tempo minimo che avevamo fissato per considerare l'esperimento riuscito)..

Quando però i nostri scienziati sono entrati nella stanza per congratularsi con il nostro volontario e offrirgli un regolare contratto per lavorare nel nostro progetto hanno fatto una singolare scoperta: il volontario che avrebbe dovuto trovarsi in quella stanza in realtà non era mai arrivato e il nostro esemplare di truzzo aveva conversato per quarantotto ore con una pianta da appartamento. Anzi, il truzzo ha affermato di essercisi trovato così bene da averle proposto una relazione e da averla invitata ad uscire fuori.

Queste le nostre conclusioni:

Al truzzo medio non importa affatto dialogare con voi. Vuole soltanto qualcuno che lo stia a sentire mentre si vanta o parla di locali nei quali voi non andreste neanche in preda al più grave attacco di masochismo.

Postato da: TheSilentSinger a 14:42 | link | commenti (4)
catalogo dei truzzi

Scuola guida per truzzi

In uno dei loro raid notturni in un locale truzzo dei nostri collaboratori sono riusciti a sequestrare, tra i vari oggetti rosa intrisi di truzzagine fino al nucleo dei loro atomi, un interessantissimo libro di teoria di guida per truzzi. Dopo un' attenta lettura riportiamo qui le parti più interessanti.

 

Appena entrati in auto allacciate la cintura. 

A meno che essa non rischi di scompigliare i vostri vestiti. In tal caso non allacciatela affatto.

Anzi, per sicurezza non allacciatela mai.

Sistemate gli specchietti in modo da poter avere costantemente sotto controllo i vostri splendidi capelli.

Modificate il motore della vostra macchina in modo che emetta un rumore almeno pari a quello di un aereo in fase di decollo.

Il segnale con un numero nero cerchiato in rosso indica la velocità minima a cui dovete andare per segnalare che siete truzzi.

Non mettetevi mai alla guida senza prima aver acceso la radio. Non accendete mai la radio senza prima aver modificato l'impianto stereo. Non modificate mai l'impianto stereo senza prima esservi resi conto che tanto sarà inutile dal momento che ci ascolterete solo ... ehm... quella cosa house che ascoltate voi (speravate che scrivessi "musica", eh?)

Non usate il clacson per usi diversi da quelli della sicurezza stradale. Ovvero, non usate il clacson per salutare gli amici che incontrate in strada: se non vi riconoscono dalla -ehm- che ascoltate (che ovviamente DEVE essere perfettamente udibile dall'esterno del vostro veicolo), non sono vostri amici.

Quando vi fermate a un semaforo muovete il collo avanti e indietro a ritmo della -ehm- per ricordare a tutti quelli che eventualmente non lo avessero capito che voi siete truzzi, e che quindi siete migliori di loro.

[.,..]

Giunti alla fine di questo volume, dato che sapete tutto ciò che c'è da sapere sull'argomento, potete mettervi alla guida di uno di quei cosi che eventualmente potrebbero essere definiti veicoli. Ammesso però che voi abbiate letto questo volume. E ammesso che lo abbiate capito. E ammesso che voi sappiate che cosa sia un volume (che, per la cronaca, non è solo quello della vostra ... -ehm-). Ora che ci penso forse è meglio che continuiate a spostarvi a piedi... così la gente noterà le marche scritte a caratteri cubitali sui vostri vestiti - e dopotutto perché dovreste spostarvi se non per far notare i vostri vestiti???

Postato da: TheSilentSinger a 21:25 | link | commenti (5)
varie ed eventuali

Una nuova era di antitruzzismo si apre

...con l'avvio della collaborazione tra truzzorum e i quadrumviri, onorevoli rappresentanti della Domus Symposiorum.

Accludiamo un importante documento firmato dai suddetti quadrumviri.

Il Manifesto dell'Antitruzzismo

 

Nel pieno possesso delle loro facoltà mentali, i membri del celeberrimo quadrunvirato dell'antitruzzismo, ovvero Sir LC (fisico et matematico), Sir MM (pianista et letterato), Sir MM (violista et filosofo) e Sir MO (poeta laureato), tutti e quattro invero experiti multis rebus et bonis et pulchris, dichiarano il loro abominio verso tutto ciò che è riconducibile al truzzismo. I federati impugneranno le armi delle lettere et delle scienze esatte e non per estirpare questo cancro che ha infettato da tempo la comunità umana. Con la raffinata ironia e la scarlatta fede politica che unisce indissolubilmente i quadrunviri, intraprenderanno l'ardua tenzone con l'intento di mutare le tante pigne oggi in circolazione in valenti letterati.

I quadrunviri intendono indi definire il fenomeno, che da tempo stigmatizzano, in alcuni brevi punti:

- Il truzzismo (o truzzeria o sindrome della pigna illetterata) non è compatibile con la natura stessa dell'uomo. L'uomo è l'essere imperfetto che cerca un completamento nel sapere e nelle esperienze ed è inoltre immagine e imitazione di dio, sia secondo la dottrina cristiana che platonica. Ergo i truzzi, indifferenti alle beltà delle arti e della conoscenza, violano una delle leggi ancestrali che movono il mondo.

- La peculiarità che fa subito risaltare all'occhio un esemplare di truzzo maschio è il modo bislacco di imbellettarsi con i vestimenti e le acconciature più appariscenti. La comunità antitruzza internazionale ha appurato che questo è uno dei sintomi più eclatanti del morbo.

- La bramosia spasmodica dell'apparire si accompagna ad una certa asperitas intellegendi (ovvero "durezza di comprendonio"), ignorantia morum litterarumque et horror sapientium preaceptorum.

- Il truzzismo si manifesta in altre forme diffuse purtroppo anche tra chi sfugge al clichè della pigna illetterata o ne è financo un convinto oppositore. Infatti arrogantia, defectio mentis flexionis et maxime superbia trovano terreno molto fertile nei truzzi ma anche in altre personalità fondamentalmente diverse. Il centro d'eccellenza per le patologie psichiche legate al truzzismo, ovvero la Domus Symposiorum, ha identificato queste deviazioni come "sindromi di truzzismo latente".

- Altro deprecabile tratto che caratterizza la maschia specie truzza è il tumor musculorum (ovvero la pompaggine delle membra) che degenera non di rado nella sindrome da canotto. Un recente studio firmato dalla suddetta Domus Symposiorum ha constatato che l'anelito propriamente truzzo ad assumere una forma fisica "innaturalmente robusta" affonda le sue radici sia nell'esigenza morbosa dell'apparire sia nella convinzione che se un individuo è pompato come un simpatico materassino da mare nessuno oserà concionare contro di lui e tanto meno intraprendere una singolar tenzone.

 

Per concludere, i quadrunviri, investiti del potere del Primum Mobile aristotelico, dichiarano, in linea con gli argomenti precedentemente esposti,  che

 

LA TRUZZERIA E' UN REATO!

 

Si auspica, infine, per i truzzi che ricusano una mutatio consuetudinis morumque, volendo rimanere nel cono d'ombra dell'ignorantia omnium artium studiorum,

la RADIAZONE DAL GENERE UMANO.

 

I QUADRUNVIRI

Sir LC

Sir MM

Sir MM

Sir MO 

 

Postato da: Mosher a 19:09 | link | commenti (1)

Oggi si va a caccia.

I nostri scienziati hanno deciso di avviare le ricerche su cavie "umane" e acquisire ulteriori informazioni riguardo alla specie truzza. Invitiamo chiunque a partecipare alla caccia per procurare tali cavie. Per facilitarvi il lavoro proponiamo qui alcuni piccoli consigli.

1. Per catturare un truzzo devi pensare come un truzzo. Inizia qui la fase mimetica. Facciamo un esempio pratico:

..............................................................

.........mammamia quanto so' bono.................

..............................................................

..................so' troppo figo..........................

...............................................................

eccetera eccetera...

2.Grazie a questo modo di pensare vi troverete presto in un luogo di ritrovo per truzzi.

Una volta avvistata una possibile preda passate alla fase di cattura. Ecco una delle più efficaci tecniche:

Lasciate che il truzzo ingurgiti un po di alcohol (basta poco giacché - in media - un truzzo regge molto poco, pur essendo convinto di avere una resistenza vicina all'infinito).

Quando (dopo i primi tre sorsi di birra) il truzzo comincia a perdere la testa mostrategli uno specchio e lasciate che insulti a lungo la sua immagine riflessa, prima di rivelargli che lui e la persona che ha insultato, in realtà coincidono.Quello entrerà in una fase di confusione mentale nella quale sarà facile infilarlo in un sacco dell'immondizia e spedircelo per posta.

Ovviamente non è possibile provocare lo stato di confusione mentale in un truzzo il cui quoziente intellettivo sia minore di quello di una pianta da appartamento.

Dato che tale caratteristica si presenta nella maggioranza degli individui della specie bisognerà procedere alla tecnica alternativa: assestare un colpo ben calibrato sulla testa del truzzo facendo la massima attenzione a non fracassarla (cosa d'altra parte non priva di un suo intrinseco fascino ma che renderebbe inutilizzabile la cavia se non per studi di anatomia interna e comunque non difficile dal momento che la calotta cranica in questi casi risulta completamente vuota ).

Ringraziandovi in anticipo per la vostra eventuale collaborazione nell'inviarci delle cavie vi salutiamo e vi auguriamo una caccia fruttuosa.

Lo staff di truzzorum.

Postato da: TheSilentSinger a 14:10 | link | commenti (3)

Dialogo tragicomico atto I

Anche il metallone più rispettabile prima o poi deve giungere al confronto con una pericolosissima fighetta truzza. Ecco un dialogo tipo (tra parentesi trovate quello che il povero metallone pensa ma non dice)

 

-Esci stasera?

-(Anche se uscissi non lo farei con te!) No.

-Perché non vieni mai in discoteca?

-(Indovina! O forse pensi che la scritta "Metallica" sulle mie magliette indichi un particolare tipo di fibra tessile?) No.

-Che vuol dire no?Mica è una risposta! Sono sicura che ti divertiresti lo stesso.

-(Sì, forse se riuscissi a diventare sbronzo e sordo allo stesso momento rischierei anche di farlo...ma per ora non c'é speranza!) Che c'è di divertente?

-Beh, dai a parte la musica è un bel posto

- -inserire un'ingiuria a vostro piacere- !!! Che vuol dire "a parte la musica"? Si chiama DISCO-teca! Che vuol dire a parte la musica?

-Dai, conosci un sacco di persone!

-(non dire persone, dì truzzi! C'è una leggera differenza che forse ora ti sfugge...) Guarda, lascia perdere...

-No, dai! Perché non vieni stasera?

-(Prega per voi che non ci venga... però in effetti è parecchio che non faccio saltare in aria un locale... magari se trovo dell'esplosivo ci faccio un pensierino) Va be' dai ci penso...

-Ci conto!

-(come no! come se te ne fregasse qualcosa di me...) Occhei! Ciao! (Idiota!)

Postato da: TheSilentSinger a 21:35 | link | commenti
incontri ravvicinati

Invention #00001

I nostri scienziati hanno oggi fatto un'invenzione che passerà alla storia dedicata (udite, udite!) a tutti i truzzi del mondo. Il nome definitivo non è stato ancora stabilito ma in fase di test essa viene chiamata "vacca a gettone".

DESCRIZIONE:

La vacca a gettone consiste in una fedele riproduzione robotica dell'animale in questione. Una fenditura permette l'introduzione di gettoni o di monete per usufruire delle sue incredibili funzionalità.

TARGET:

La vacca a gettone raggiungerà i bagni delle discoteche e dei locali truzzi del mondo intero, così da poter essere utilizzata dai truzzi di ogni latitudine.

FUNZIONAMENTO:

Dopo che il truzzo ha imitato a lungo le movenze di un primate sulla pista da ballo si accorge (e questo capita ogni sera, ragion per cui la vacca a gettone avrà sicuro successo) che i suoi capelli sono scompigliati. Si reca dunque nel bagno del locale, dove, prima della nostra fantastica invenzione, avrebbe sprecato, sistemandosi i capelli, preziosissimi minuti che invece avrebbe potuto buttar via in altro modo (ma il truzzo pensa che il suo tempo in discoteca sia ben speso,altra ragione per cui la vacca a gettone avrà sicuro successo). Il truzzo si sistema dunque in corrispondenza della bocca della vacca a gettone, inserisce la moneta nella fenditura, seleziona il tipo di leccata (sono infatti disponibili due diverse modalità di leccata: "standard" per farsi sparare i capelli in alto o "reverse" per farseli spiaccicare giù) e in una sola paradisiaca sleccazzata con abbondante saliva prelevata da vere vacche alpine la sua capigliatura truzza sarà sistemata.

Se anche voi siete così truzzi da voler ordinare una vacca meccanica (ma spero di no, altrimenti non capisco cosa ci facciate qui) richiedetela ora a questo sito: in omaggio riceverete una simpatica katana con cui commettere harakiri e riscattare così una vita vissuta in truzzagine!

Postato da: TheSilentSinger a 13:58 | link | commenti
invenzioni